婚姻调查
海口市私家侦探幸福的意义在于值不值

发布于:2020/11/1 15:25:07

后台常收到提问:二婚的女人会幸福吗?
 
会!
 
大家知道“两嫁百亿豪门”的朱玲玲吗?
 
海口市私家侦探,19岁的她就顶着港姐冠军的头衔,嫁入百亿豪门霍家。
 
没错,她就是郭晶晶的前婆婆。
 
仅是彩礼,就多达1000万港币
  
婚礼不亚于皇室,4000多位社会名流到场,婚宴摆下360桌,创下20个香港之最。
 
婚礼盛况空前,婚后仍是风光无限。
 
她成为霍家的社交名片,常常穿金戴颖,
 
陪同霍家接见国家政要、外国使臣和社会名流。
 
26年的豪门生活后,终于等到三个儿子长大,她却坚决要离婚。
 
媒体嘲笑她是“豪门弃妇”,已经50岁,只能孤独终老。
 
可人家掉头又嫁给了香港十大富豪之一罗康瑞。
 
罗康瑞是瑞安集团董事长,复旦大学校董,身价超155亿港币。
 
整个上海的所有新天地、创智天地、虹桥天地等,都是他的。
 
最神奇的是,罗康瑞一片痴情,婚后立刻宣布46亿身家夫妻共有,生怕朱玲玲后悔走人。
 
不仅如此,两人都是二婚,日子却总有些小甜蜜。
 
结婚十几年恩爱如初,牵手逛平价商店,时常相约打羽毛球。
 
朱玲玲摆脱霍家的条条框框后,也重拾爱好,专注花卉摄影,还办过多场慈善摄影展。
 
已年过五十,却容光焕发,风韵犹存。
 
她走出百亿豪门,没有家产纷争,没有任何撕逼,
 
50岁华丽转身,再嫁豪门,还落得个美满幸福,随性自如。
 
那些二婚幸福的女人,究竟做对了什么?
 
幸福的二婚,始于理智
 
莎士比亚曾说:草率婚姻少美满。
 
多冲动的婚姻,都是跟着“感觉”走。
 
“感觉”是荷尔蒙,是多巴胺,是幻想,是期待,是原始的激情要素。
 
爱情是感觉的碰撞,婚姻却是脚踏实地的磨合。
 
陈数的老公赵胤胤22岁年少成名,拿下国际艺术大奖。
 
而他曾有一段婚姻,还带着一个孩子。
 
认识15天后,赵胤胤就冲动求婚,陈数想都没想,就拒绝了。
 
此后,她放慢脚步,将感情交给时间,
 
考验了对方整整四年,终于在赵胤胤第5次求婚说出了“我愿意”。
 
其实,不仅结婚需要冷静期,再婚更需要冷静期。
 
在冷静期做些什么,能帮助自己从一个坑中找到幸福的秘方?
 
要思考这两个问题。
 
第一,为什么离婚?
 
如果说何洁的第一段的婚姻是场灾难,那第二段婚姻无疑是重蹈覆辙。
 
两段婚姻都很快。
 
与赫子铭公开恋情,不到1年,就在事业上升期迅速完婚。
 
口上说着“我不会再结婚”,没多久,又如飞蛾般高调秀出新恋情,火速怀孕,奉子成婚。
 
上一段婚姻是男强女弱,巨婴式老公,
 
第二段婚姻同样的男强女弱。
 
没弄明白怎么好好的两人就走散了,
 
人生似乎就变成了“结离”、“结离”的死循环。
 
为什么呢?
 
因为我们是带着有色眼镜在人海中挑出一个大体相似的人,
 
然后与相似的人产生相似但热烈的爱情,又进入相似的情感模式。
 
就像有一段底层程序,如果不意识到它,并做出改变,就容易用老办法再次搞散一段感情。
 
那,这个有色眼镜是什么呢?
 
它是我们尚未满足的需要,是我们对感情、对另一半幻想的集合。
 
有的人幻想一个拯救者,渴望另一个人给自己无聊乏味的日常不断注入鸡血,让自己觉得人间值得。
 
有的人幻想一个读心者,渴望全然的理解与接纳,不需言语,对方就能满足自己的需要。
 
有的人幻想一个全能者,渴望完美的另一半,毫无瑕疵的完美婚姻,走上人生巅峰。
 
这个有色眼镜让人们相爱,又在后来让人们散于人海。
 
思考为什么离婚,其实就是在观察这个有色眼镜,让自己能够更好地使用它,而不是被它掌控。
 
第二,为什么决定再婚?
 
离婚的女人要面临的压力远比想象中多。
 
家务、带娃、工作,样样都累,样样都不能落,又可能无所依靠。
 
社会的偏见,二婚的女人就是赔钱货,千万不能要,似乎自己往那一站,就自动矮人一头。
 
还有亲戚好友的“好心劝告”,
 
日子总要过的,婚姻总要有的,凑合凑合算了,你还真要孤独终老吗?
 
日复一日的全方位洗脑后,她们眼前似乎就只能看见两条路:
 
要么远离爱情,远离婚姻,忍着压力,孤独地过好自己的小日子;
 
要么迫于压力,劝劝自己,勉强凑合,给孩子找个依靠。
 
幸福看起来是那么远,当初离婚的勇气被时间磨平,她们慢慢死心,稀里糊涂地走入第二段婚姻。
 
但我想说,结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是。
 
为什么决定再婚?
 
每一个追求幸福的女人,在思考这个问题的时候都该带着这样的心态——“我值得”。
 
张歆艺离婚后遇见袁弘,也有不少人恶语相向:“一个离过婚的女人,哪里配得上袁弘!”
 
就连她的爸爸也“好心提醒”:“你已经是离过婚的女人了,千万不要觉得自己金贵了。”
 
她也曾怀疑自己,以为自己就此贬值,以为这一生不会再有幸福。
 
可38岁的她二婚,仍旧被袁弘宠上天,凭什么?
 
她的一句话透露了其中的秘诀。
 
所有人都在感叹袁弘太神仙了,清晨六点起床准备早餐,家务活全部承包。
 
好不容易歇一会,张歆艺一句“脖子疼”,又屁颠颠地去给她做牵引。
 
张歆艺却奇怪于网友的感叹,反而说:“老公不都应该这样吗?这是一个标配吧。”
 
她幸福的底气源于何处?
 
是年轻貌美?是有钱有地位?
 
都不是,而是一种“我值得”的心态。
 
我值得被爱,值得被对方心疼,值得被细致地照顾。
 
我接收到了对方的爱,能够踏实地安于此处,同时也能敞开自己的内心去爱对方。
 
当你带着“我值得”去思考为什么再婚,往往能更接近心中那些关于幸福的憧憬。
 
再婚冷静期,本质上解决的是心态问题。
 
重新理解婚姻,安住于生活中,而不是用幻想装饰现实。
 
再次审视自己,跟自己处成朋友,尽心照顾她,尽力满足她的需要。
 
在一段经历中得到足够的教训,然后,带着充沛的自我价值感,踏踏实实地拔腿走向幸福。
 
女人的幸福,靠的不是“嫁对人”
 
贾静雯曾在节目《心路》中,说过这样一段话:
 
“当下我有些关可能不太好过,但当我过了之后,
 
知道了方法,知道自己什么样的个性后,我就愿意再往前爬。
 
不要在同一颗石头上一直不停地摔,这不是我的个性,我不喜欢。”
 
调整心态后,还需要找到经营婚姻、管理冲突的武器,把手中的步枪换做大炮。
 
为什么这样说呢?
 
如果双方没有孩子,跟头婚遇到的问题也差不多。
 
柴米油盐,你没洗碗,我忘了买菜。
 
激情褪去,无法将爱情升华,停留在冷漠中,无话可说,在沉默中灭亡,又或爆发。
 
婆媳,头婚处不开心,二婚婆婆还嫌媳妇儿是二手货。
 
曾经处理不好的问题,即使换了个人,它们顽固地换了面孔赖在你身边。
 
如果双方有孩子,就更难了。
 
孩子能不能接受?
 
谁偏心了一点,也可能不断地引发家庭摩擦。
 
因为孩子的关系少不了与前任接触,又该如何处理上一段家庭关系?
 
二婚,根本不是换个人的问题,反而需要更多的煎熬,更多的耐心,更多的智慧。
 
如何管理二婚中的冲突?
 
有两 个原则供大家参考。
 
第一,顺应人生,现实点。
 
前几天,一位二婚的朋友再次提出了离婚,为什么呢?
 
老公和前妻的儿子性格倔强,每句话里都带刺,
 
还极力撮合老公和前妻一起吃饭、逛街、约会,美其名曰有益于自己心理健康。
 
摧毁她最后一道防线的是,无意中发现老公二婚前早已把大部分财产过继给儿子。
 
她无法相信,那个口上说着深爱的男人,背地里却处处算计。
 
可这就是人性,父母爱孩子,是本能;孩子爱亲生父母,把后妈当作外人,不肯接受,同样是常态。
 
二婚,不是祈祷遇见段天雷勾地火的感情,以此战胜人性,而是现实点,提前用规则保护两人的感情。
 
在婚前就跟对方讨论好:双方如何处理上一段家庭关系?如何对待孩子?如何规划财产?
 
第二,保持一份敏锐,建立新的连结。
 
每个人的需求都不会一成不变,如何在漫长的余生中更好地相处?
 
保持一份敏锐,可以帮助我们注意到那些细微的变化,从中找到婚姻的新鲜感和生活的情趣。
 
陈数和赵胤胤结婚半年,就大吵了一架。
 
那时,赵胤胤在南京开演奏会,邀请陈数当嘉宾。
 
彩排时,两人说着说着,赵胤胤就对她嚷嚷了起来。
 
陈数也火大,立刻怼了回去。
 
可贵的是,陈数冷静后,反思到:
 
“彩排状况百出,很多环节需要重新设计,他压力太大,
 
作为最亲近的我,他只能冲我发火。他可能更需要的是我在支持他,那么我就接受。”
 
新的连结就在这些细微之处建立,关系也因此不断深入。
 
哈佛教授 Robert Kegan曾说:
 
“如果你们进入婚姻,你们都会‘再婚’几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。”
 
你看,每一段婚姻,都需要不断建立新的连结,都会经历“再婚”。
 
再婚并不可怕,成熟的二次婚姻也可以很幸福。
 
就像罗曼·罗兰所说:
 
世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后,依然选择热爱。
文章编辑:海口市私家侦探

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